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2015
02.20

一番幸せな形

Category: つれづれ事
なんだか、ここのところ、母が死んだら~とか、ダンナが死んだら~とか。

「どうせ後悔する」話しから、どんどん広がっていく妄想・・・ちょっとずれたが、まあいいや。





今年の札幌は例年よりも積雪が10cm低いそうです。

この時期に樽に植えたタイムが見えたっけ?IMG_0705.jpg

IMG_0707.jpg~無事に越冬できたね






昨年末、同級生のダンナさまが亡くなってから、いやに身近でパートナーを亡くす知り合いの話しを聞くことが多くて。

これが妙にリアルで恐怖を覚えました。

これが、もし親を亡くした人の話だったら、恐怖はわかないはず。

知り合いの方が介護の末、90才の親が亡くなった時に「私はその時に、あ~やっと死んでくれたと思った」と言っていました。

この言葉は私にとっては妙にリアルです。





どうも春から介護の見直しで、介護度2の人は特別老人施設に入居できなくなるみたいです。

前の介護認定で3にならず、ケアマネさんやデイの職員さんたちが頭をひねったという母です。

次の認定は7月にあります。

そこで介護3になれば、空きがでればの話ですが入居できます。

なので。

私はひとまず7月まで頑張ることにしました。




母と同居して12年。たぶん5年ほどが認知症との戦いだったと思います。

でも、その前の方がキツかったので、人生の中で一番そこには戻りたくないです。




でも、そんな私を見ていたダンナや子供達にとって、この家庭はどんな風に見えていただろう。ましてや発達障害をもつ息子の子育てもしていたし。

今までのことに後悔はないのですが、私は結婚して自分の家庭を持ったにも関わらず、その家庭をしっかり味わい尽くしていないままのような気がするのです。

今、もし、ダンナが先に逝くようなことがあれば、本当に後悔します。





今朝はまた首と頭の痛みで起き上がれませんでした。ダンナと子供たちはそれぞれ仕事へ行ってくれるので助かりますが、母に朝食を出して朝のお薬を飲ませなければ・・・と、何とか首のカラーをつけて起き上がり、鎮痛剤を飲んでから病院へ首のリハビリへ。

やっと楽になって帰ってきたら、紙パンツを脱いでいたという・・・

あ~自分の身体のケアもちゃんとしないと、これも後悔しそうです。




今。

親の介護をしようかどうか迷っている人がいたら、しっかり覚悟をした方がいいです。親の面倒をみるのが当たり前だと思っているだけで同居したとしても、介護は始まってしまったらそうそう戻ることは出来ません。

ペットの面倒は病気になっても最期まで責任を持って看取る覚悟と似ていると思います(親とペットを一緒にするな?えへ)

その覚悟が出来ないのなら手を出さない方がいいと思います。

ましてや夫婦が同じ方向を見ていないのなら、親をとるか、自分が作った家族をとるか、という話しになってきます。

手を出さず、お金を出すという手もありますよ。それも立派な介護!





だからといって、「やっぱり無理だ。親の面倒はみれない」と決めたとしても、しなかった後悔はすごいものになるでしょう。

そして家族を置いて親の介護をしたとしても、亡くなった後にどこにも自分の居場所がなくなるということもあります。

だから。

「どうせ後悔する」

・・・リアルの怖い話し・・・




そう考えると、今の自分はある程度は介護した。ここでリタイヤしても、大方の人は「頑張ったよね。もういいんじゃない?」と優しく言ってくれる・・・はず?・・・(あ~ドキドキしてきた)

全くしなかったわけじゃない、ひとまず親を見捨てなかったという印籠をかざして「もうやめてもいいよね」と言える・・・はず?・・・(あ~もうダメだ)

「これは一番、幸せな形なのかもしれない」・・・と、このブログの記事を書きながら思ったのでした。






あれ?なんでこんなに長くなった~?w


毎日一日の最後に自分の気持ちをここで吐き、うんうんと聞いてくれる皆さんの気配を感じることができて、私はブログを続けることができます。ありがとうございます


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コメント
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dot 2015.02.20 14:24 | 編集
う~ん、難しい・・・
私はこれからどうなるんだろうね
どういう幸せの形になるのかな~
それは、きっと、その時にならないとわからないんだろうな
ゆるり花dot 2015.02.20 22:36 | 編集
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